Pensaba mantener esto como un plan secreto, pero estando en este blog practicamente es secreto.
Se trata de la Operación "Sistema Colectivo Metro" y consistirá básicamente en organizar un comando de almas valientes dispuestas a entrar por sorpresa a altas horas de la noche a los paraderos en los que se guardan los vagones del metro. Sólo es necesario cargar con tres micas diferentes y tres latas de aerosol (Negra, blanca y roja). Es posible que muchos no logren regresar de tan peligrosa misión, pero el resultado valdrá la pena... Al día siguiente haremos que el conductor del tren se sienta el piloto de un P 40 Warhawk.
Con un colchón, unas redes y unas cañas, una escopeta normal y una recortada, una mecedora, un radio de banda ancha, un montón de discos viejos y un tocadiscos…
… y un montón de latas y chácharas para dispararles.
Hoy decidí cederle la palabra a alguien más interesante y ciertamente más talentoso que yo. Hace unos meses me compré el libro Banksy. Wall and Piece. Aparte de traer fotografías de sus dibujos en diversas paredes del mundo, contiene pequeños escritos de Banksy. Traduje un fragmento de lo que dice a manera de introducción.
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“Voy a decir lo que pienso, así que esto no tomará mucho tiempo. El graffiti no es la forma más baja del arte. A pesar de tener que escabullirte por las noches y mentirle a tu mamá, es de hecho una de las más honestas formas de arte disponibles. No hay elitismo o pretensión, se exhibe en algunas de las mejores paredes que la ciudad puede ofrecer y nadie es excluido por el precio de admisión. Una pared siempre ha sido el mejor lugar para publicar tu trabajo. La gente que arruina nuestras ciudades no entiende el graffiti porque piensan que nada tiene derecho de existir a menos que genere una ganancia. Pero si sólo valoras el dinero entonces tu opinión es irrelevante. Dicen que el graffiti asusta a la gente y es un signo de desmoronamiento de la sociedad, pero el graffiti sólo es peligroso en la mente de tres tipos de personas: políticos, ejecutivos de publicidad y gente que escribe de graffiti. La gente que realmente vandalaza nuestros vecindarios son las compañías que plantan sus anuncios gigantes en edificios y autobuses tratando de hacernos sentir desadaptados a menos que compremos cosas. Esperan poder gritar su mensaje en tu cara desde todos los rincones posibles, pero tú nunca tienes permitido responder. Bueno, ellos empezaron esta pelea y las paredes son el arma predilecta para contraatacar Some people become cops because they want to make the world a better place. Some people become vandals because they want to make the world a better looking place."
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Banksy maneja mucho ese discurso anticonsumismo y anticapitalista, casí me arrepentí de haber pagado 547 pesos por el libro.
¿Saben que es lo que más me agrada de Banksy? ¡Su taller de trabajo! Su estudio por así llamarlo. Hay una fotografía de este al final del libro y me llama mucho la atención.
Verán, Banksy vive en Inglaterra pero ha dejado sus dibujos por varios lugares del mundo (Nueva Orleans y Palestina sólo por mencionar unos ejemplos), es un personaje del que se sabe muy poco, prácticamente permanece en el anonimato aunque el mundo entero lo conozca y haya hecho una fortuna vendiéndole esténciles a gente rica. De la forma en que yo lo veo ¡Es prácticamente igual a Willy Wonka!, sólo que en lugar de hacer dulces, hace graffiti. Y ese taller es para mí como la fabrica de chocolates. Hace unas semanas hubo en Valle de Bravo otro evento de skate, graffiti y esas cosas. ReBOWLución se llama el evento y tienen que admitir que es un nombre bastante original. Como sea, en el camión para allá empecé a “soñar despierto”, por así decirlo (aunque suene horrible) con todo eso del taller y Willy Wonka. No me refiero al Wonka de Johnny Depp porque sinceramente me quedo con la original. Piénsenlo, ¿Qué tan genial sería que el verdadero Banksy resultara ser él?
Hace años que quería publicar este dibujo pero nunca se presentó un buen pretexto.
Gene Wilder todos te amamos.
No quiero aburrirlos con detalles del sueño… ¡¿A quien engaño?! ¡Sí quiero! Me eche el viaje completito, Despues de todo son tres horas de carretera y el camión traía puesta una película de Valentín Trujillo.
Me imaginé prácticamente la película, sólo que aquí los boletos dorados para visitar el estudio venían en latas de aerosol. Por supuesto me di a mi mismo el papel de Charlie, y había un graffitero gordo, una güera que terminó convirtiendose en una gigantesca mora azul, un skater que veía mucha televisión y la chica berrinchuda y caprichosa que le pedía todo a su papi y pintaba abstractos en su loft de la condesa.
Dentro era una mezcla rara entre el estudio de la foto y la fábrica de Wonka. El esqueleto de la fotografía por supuesto te daba la bienvenida junto con Banksy/Wonka. La pintura, los solventes, ¡todo era comestible y dulce! y por supuesto había pequeños Oompa Loompas que ayudaban a cortar las micas, limpiar los materiales, mezclar las pinturas y cantaban canciones ocurrentes cada que un personaje era expulsado del taller. Primero se fue al carajo el gordo, luego la mamona de la condesa, luego la niña- mora y por ultimo el skater. Sobra decir que yo terminé por heredar el estudio. Cerramos con un gran número musical y ¡BAM! Me bajé en Valle. Llegué tarde y ya no alcancé mamparas, así que me dieron un cartón graffiteado, nada mal de hecho, ya que ese dibujo se ve chido en contraste con paredes rayoneadas. Fino diría yo. Pero lo mejor fue que al final pude poner el esténcil dentro del bowl de la alameda, en unos meses ya lo han tapizado de graffiti pero igual encontré un hueco pequeño.
Carton viejo
Y el bowl.
Bastante divertido, lástima que nunca me salgan enfocadas las fotos.
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Para más aerosol:
martes, 19 de enero de 2010
Cada vez, esta imagen es más recurrente en mi cabeza cuando alguien me pregunta de mis planes a futuro. Así que sonrío como idiota y trato de cambiar la conversación lo más rápido posible.
Así le decían a Keith Moon, baterista de The Who. Y lo más sencillo sería empezar por decir que era “el mejor baterista de la historia”. Pero no quiero caer en eso, para empezar es muy simplón y la verdad es que no conozco a todos los bateristas del mundo; en lo que a mi respecta, una vez vi un video de un niñito prodigio hindú que bien podría hacerle la competencia a Keith Moon tocando la batería. No se trata de eso y por lo tanto sólo diré que tocaba la batería chingón. Muy chingón. Y de todos los Who, es personalmente mi favorito, y la parte más importante de la banda a mi parecer. Y eso es mucho decir en un grupo en el que absolutamente todos están tocando como el instrumento líder. En mi caso, The Who es una de esas bandas con las que vas creciendo. Están ahí desde que tienes memoria. Baba O’Riley es de las primeras canciones que recuerdo haber escuchado de ellos, y sin duda lo primero que recuerdo es el final de la canción, cuando todo se vuelve muy rápido, frenético, y acelera cada vez más hasta que simplemente sientes ganas de agarrar algo y romperlo a madrazos. Y creo que ahí esta la clave de todo: Me gusta The Who porque hace que me den ganas de romper cosas. Y con el tiempo me di cuenta de que esa constante en las canciones de la banda es consecuencia en mayor medida de la presencia de Moon. Siendo sinceros Roger Daltrey es el Who que menos me emociona. Claro que tiene una voz increíble y que no cualquiera puede gritar y sonar bien al mismo tiempo (muchos lo intentan…) pero la verdad es que siento que es más interesante y complicado lo que están haciendo los otros.
Creo que Daltrey no me emociona realmente por culpa de los videos de conciertos o videos de la banda en general. Por ser el cantante siempre están enfocando a Roger, aun cuando no haga nada, sólo lanza el micrófono al aire y cosas por el estilo. Cuando en realidad uno quiere ver lo que están haciendo los demás. Una parte instrumental chida y en lugar de ver lo que hace la guitarra o el bajo, ves a Daltrey, generalmente disfrazado de una mezcla de “Príncipe Valiente” y “Conan el Bárbaro”. En fin, supongo que eso era lo máximo en los 60’s. El opuesto a Daltrey es John Entwistle, que aparece siempre en los videos máximo tres segundos. Y eso por error del que estaba switcheando las cámaras. Ignorado como la mayoría de los bajistas, es mi favorito después de Keith, y esto por varias razones, entre ellas: el solo de My Generation, el hecho de que cante Boris the spider, y por sobre todo ¿Cómo decirlo? Simplemente es COOL. Me encanta cómo en los videos, mientras Pete Townshend esta destruyendo su guitarra, y el humo sale de todos lados y Keith patea su batería; uno ve a John Entwistle en la esquina agarrando su bajo y viendo el desastre como diciendo: “Nel, yo no”. En una banda en la que todos están compitiendo por la atención todo el tiempo; haciendo malabares, dando saltos y todo eso, John siempre esta a la izquierda, simplemente haciendo lo suyo. Por supuesto que Pete Townshend es el importante, básicamente él es el creador de The Who (pero me cae mejor John). Las letras son de Pete, era el que creaba el concepto de todo, los sonidos psicodélicos y todo lo que nos encanta de The Who. Además nadie rompe guitarras como él… O rompía, no sé si siga rompiendo guitarras hoy en día, supongo que no. No debe ser bueno para su salud. Pero a mi parecer él no es la pieza central. Sí, los guitarrazos son estridentes pero no se sustentarían sin la batería. Keith Moon es el que saca la onda destructiva. Es el que hace que suene como una estampida salvaje persiguiendo una locomotora. Pero en fin, en lugar de seguir llenándome la boca de pendejadas y alabanzas sin sentido, dejaré que otros lo hagan por mí. Así es: descubrí como subir videitos y aquí uno sobre Keith.
No dejen que el baterista de boinita los irrite. Sí, es algo molesto pero muy ilustrativo y didáctico.
Y nunca faltará quien salga con “Nel, nel. Escucha el solo de batería de Moby Dick de Led Zeppelin. ¡John Bonham! ¡Bonham forever!”. Y sí, John Bonham es muy chingón. Y sí, Led Zeppelin es muy chingón también. Pero esto va más allá de lo virtuosos hayan sido dando tamborazos.
Pongamoslo así: Bonham no destrozaba las habitaciones de cada hotel al que iba dejandolas coma si hubieran sido bombardeadas, no tiraba televisiones y muebles por ventanas o volaba escusados con explosivos; Bonham no metía pececitos dorados a sus tambores y los mataba por el estruendo, ni acampaba en carpas gigantes afuera de hoteles que le prohibían la entrada, ni sumergía autos Rolls Royce adentro de albercas, Bonham no tomaba 25 pastillas de anfetaminas de un bocado antes de cada show (… o tal vez sí) y ciertamente nunca se tomó un sedante para gorilas antes de un concierto y cayó inconciente a la mitad. Fue Keith Moon, Los explosivos, los destrozos, la fiesta interminable y ¡Sedante para gorilas! ¡¡¿¿Quién se mete un sedante para gorilas??!! Dije que no usaría el término “Mejor baterista del mundo” pero lo que sí diré es que posiblemente sea el mejor Rock Star de la historia (o uno en el top 5), quizá de los que mejor ejemplificaron el estilo de vida de un rockstar en los años dorados. Hoy en día lo único que hacen los rockstars es tratar de hacer que tomemos conciencia de los problemas del mundo, del cambio climático y los países pobres; y los que se quieren ver rebeldes sólo se visten muy cool y se drogan mucho para parecer idos y sonar incoherentes. Si alguien me pregunta ¿Quién te gustaría haber sido? podría responder: Howard Hughes o Keith Moon. Pero creo que es una decisión muy pobre ya que ambos tenían serios trastornos mentales. Supongo que la vida de Keith Moon suena emocionante pero no del todo envidiable. Murió a los 32 pero parecía que tenía al menos 50 años. Así que cambiaré mi decisión y si alguien me pregunta, me encantaría haber sido Howard Hughes o un roadie de The Who. Viajar por el mundo, transportando y conectando equipos antes de cada concierto; y la fiesta total y los destrozos después, y encima te pagaban. Creo que es mi sueño recurrente, dormido y despierto. En fin, supongo que ya aburrí con esto. Planeo dejarles otro video de The Who. Pero antes finalizaré con una anécdota acerca de Keith Moon que contó Graham Chapman (de los Monty Python) en una entrevista: Estaba Keith Moon sentado en el lobby de un hotel esperando a que los registraran y esas cosas. Traía una grabadora portátil y estaba escuchando un ensayo que la banda había grabado horas antes. El gerente del lugar se acercó y le pidió que apagara la grabadora porque a los demás huéspedes les molestaba el ruido. Moon obedeció y apagó el aparato y cuando finalizó el registro se instaló en su habitación. Ahí desempacó el usual arsenal de fuegos artificiales y explosivos que llevaba a todos lados, pasó la siguiente hora colocándolos meticulosamente alrededor de la puerta de la entrada, luego llamo por teléfono al gerente y lo solicitó en la habitación. Y cuando el gerente arribó por el elevador y salió al pasillo, Keith activó las cargas y la puerta salió volando justo frente a las narices del gerente, en medio de un estruendo y una nube de humo. Luego Moon salió como si nada con una bebida en una mano y la pequeña grabadora en la otra, diciendo: “Eso, amigo mío, fue ruido. Esto es The Who”.
Del Rock & Roll Circus de los Rolling Stones en 1968, la canción se llama A quick one (While he's away). No se donde oí que después de ver esta presentación, Mick Jagger trató de sacarla sutilmente de la grabación final por pensar que era tan buena que opacaba a la suya.
FUN FACT: Animal, el baterista de los Muppets esta basado en Keith Moon... Y él sí es el mejor baterista del mundo.
hola gente del mundo, sólo quiero compartir el esténcil que acabo de terminar. Cortarlo fue especialmente divertido con este frío y creo que ahora padezco artritis reumatoide en las manos.
Mide aproximadamente un metro y creo que se ve bien. Lo puse en un panel que esta en mi garage y a pesar de que tengo varias latas de colores, las boquillas sólo le sirvieron a una lata azul y a una negra. Sin embargo está a dos tintas, eso significa que uso una mica para el azul y otra para el negro, la del azul es para delinear las sombras y hacer que se vea más pro. Y esta cortada de tal manera que se pueden usar varios colores. Así que de haber tenido más boquillas hubiera podido pintar la sombra del rostro con pintura color carne y la sombra en la pared quizá con un gris, y la corbata o los detalles del cuadro de otro color, no sé, se pueden hacer muchas cosas con esa imagen. La verdad es que estaba cansado y lo hice un poco al aventón, eso también justifica las gotas chorreadas del codo.
En fin, tomé varias fotos y si las pasas rápido da el efecto de final de suspenso de Los Simpsons
TAN
TANTAN TAN TAAAAN...
Nota: Se me olvidaba presumirlo: Puesto en tiempo record de 8 minutos 57 segundos.
martes, 5 de enero de 2010
¿Por qué es que sucede? Uno sólo trata de disfrutar de la fiesta. La música o las conversaciones o lo que sea. Y justo cuando esta por lograrlo, aparece esa maldita cosa. “Ah, the damn boonny’s right” dice una voz interior… A veces mi conciencia me habla en escoses y no puedo entender una palabra.
Pasó navidad, de nuevo, y viene año nuevo, de nuevo. Esta vez sólo comeré una uva, porque sólo tengo un deseo, un deseo y un propósito en la vida… Bueno, tal vez me coma las otras once, me gustan las uvas. Pero mi deseo es uno y nada más: Ser millonario. Todo lo demás vendrá de la mano, es un deseo muy simple. No quiero aburrirlos con los planes que tengo para cuando sea un millonario excéntrico, ya habrá tiempo para eso después. Por ahora concentrémonos en la servidumbre que tendré en mis múltiples mansiones. Desde siempre he querido un grupo de mayordomos robots ¡Que digo! Uno en particular: Robby el Robot, de ElPlaneta Perdido. Sólo algo así podría ser aceptable como mi servidumbre personal, no puedo bajar más mis expectativas. Pero seamos realistas, aún con la tecnología actual japonesa sería difícil crear un robot tan perfecto, que pudiera llegar a multiplicar las cosas como lo hacia, al ponerlas en el aparatito ese que tenía en el pecho. Y los rayos que sacaba… No olvídenlo, muy complicado. Y seamos más realistas aún. Seré millonario algún día pero por ahora me conformo con una fortuna modesta. Eso quiere decir que puedo soñar con un pent house en Acapulco pero no en Dubai; puedo aspirar a tener un buen auto pero no un yate; y puedo aspirar a ponerle a mi servidumbre disfraces de robot en vez de tener a maquinas reales. No me importa que no sean robots robots, mientras se vean y suenen como robots, esta bien supongo.
Algunas llantas viejas, un poco de chatarra soldada y remachada, unas cacerolas, unos tostadores, un refri para poner chelas en lugar de la maquinita multiplicadora. Con un poco de imaginación y las herramientas adecuadas le construí a mi mayordomo Alfred una pequeña botarga de Robby (Pequeña pero pesada, en su mayor parte esta compuesta de metal. y puede llegar a ser muy incomoda y caliente bajo el sol). Sí, sé que debería acondicionarla mejor y que no son condiciones de trabajo justas pero el hombre va a recibir un cheque grandote eso se los aseguro. Sin embargo en un futuro podría demandarme por poner en riesgo su salud. Alfred se ha estado quejando mucho acerca de su espalda últimamente… Quizá tenga que ver con la maquina de escribir que le monte al traje justo encima de la cabeza.
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Y si piensan que el pobre Alfred tiene un mal trabajo, sólo esperen a ver al sujeto que me trae el desayuno por las mañanas.
¿Nunca soñaron con que Robotina de los Supersonicos les traía el desayuno?
Traten de maniobrar un monociclo sosteniendo una charola llena de comida con una botarga de Robotina de al menos 20 kilos. Ese sujeto si que recibe un GRAN cheque. En fin, felices fiestas, prospero año nuevo, feliz inico de decada y en la tierra paz a los hombres de buena voluntad.
Bueno, esto lo hice el día de hoy. Ayer tuve verdaderamente el día más horrible y miserable de mi vida (o uno dentro del top 5). Me despertaron las nauseas y lo primero que hice fue correr al escusado y vomitar, y sin ningún motivo, nada de alcohol, nada de drogas, nada de comer cosas que huelan a mierda, o comer en sitios que huelan a mierda. Nada de eso, no le presté mayor importancia, me enjuagué la boca y volví a acostarme. Creo que pocas cosas pueden compararse a la sensación de alivio que viene después del vomito. Me encanta, no lo suficiente como para compensar todo lo horrible que viene durante la parte del vomito en sí, pero definitivamente es de las sensaciones más placenteras que se puedan tener: “la calma después del vomito” (Así debería titular este post). Creo que pasaron unos veinte o treinta minutos antes de que empezara a respirar cada vez de forma más ruidosa y más agitada, y sintiera las nauseas venir nuevamente. Una vez que empiezas a sentir las piernas y los brazos fríos y hormigueantes sabes que ya te cargo el payaso. Otra vez. Salir de la cama corriendo a la tasa del baño. Otra vez. Y una más. Para la cuarta decidí que era mejor subir y caminar un poco, tal vez si me mantenía en moviemiento o me sentaba las nauseas no regresarían. Equivocado nuevamente. Caminaba dando vueltas al comedor y primero venía el cosquilleo en las piernas. Ni siquiera podía estar quieto un segundo sin sentir el inminente vomito salpicando todo el lugar. Creo que la sensación de la nausea es de las peores, de las más angustiantes y es porque involucra a terceras partes. Encima de sentirte de la chingada tienes que tener la convicción de poder lograr salir del lugar sin salpicar a los presentes. Y mientras más lo pospone uno, menos son sus probabilidades de llegar al baño antes de vomitar en público. Traten de contener el vomito y las nauseas en un salón universitario, sabiendo que falta todavía una hora de clase por soportar ¡A eso llamo yo un infierno! Aguanté hasta el fin de la clase y para cuando regué el suelo con restos de espagueti ya sólo estaban el profesor y unos cuantos alumnos. En vez de tener a cincuenta y tantos testigos, sólo tuve a unos cinco o seis. La quinta fue épica, hizo que empezaran a dolerme las costillas como si me acabaran de agarrar a batazos y mi tos fue tan escandalosa que el idiota perro snowser de mis vecinos empezó a ladrar. A partir de la sexta ya no había nada en mi estomago. Mi cuerpo ya no encontró más que tirar, ¿pero eso importó? NO ¡Que sufra! Que se retuerza solamente. Ya saben, es mucho peor cuando no tienes nada que vomitar, es como un puñetazo en el estomago que te saca el aire. Y así fueron la séptima la octava y la novena. Cada una con intervalos de quince a treinta minutos. Para la décima ya hasta le había encontrado la gracia. No es que uno realmente pueda disfrutar de ese dolor, pero la sensación es única. Uno no puede alcanzar mayor respeto por la salud que cuando tose de esa manera con la cabeza en la tasa del baño. Un segundo y estas empapado de sudor y el hormigueo en las manos llega hasta a hacer ruido, por lo menos dentro de la cabeza. Y luego la paz nuevamente, por lo menos por 15 minutos. La onceava tardó en llegar y debo decir que fue monumental, si había vecinos alrededor debieron estar pensando que el increíble Hulk estaba por salir de la ventana de ese baño. Si existiera algo así como el vomitómetro (dícese de un aparato que mida la intensidad del vomito) diría que ese alcanzó un nueve punto cinco en una escala del cero al diez. Como agarrarse a putazos con Mike Tyson. Eso me hizo pensar que era todo. “No puede haber más, es como el gran cierre, el espectáculo final, el climax de la película, Nada puede superar eso” me dije a mi mismo de manera ingenua. El doceavo fue un diez cerrado, Creo que vi un trozo de mi estomago flotando por ahí, tuve que sacarlo de ahí y volver a meterlo donde pertenece. Y ese si fue el cierre del evento. Rompí un record. Doce vómitos en un lapso de aproximadamente cuatro horas y media. El anterior había sido ocho vómitos en un lapso de seis horas aproximadamente (¡Pffff!, cosa de niñas). En fin ¿Qué tiene que ver eso con el dibujo? Nada en realidad, verán, compre unas micas de polipropileno hace unas semanas y hubiera empezado a hacer un nuevo esténcil ayer de no ser por la paliza que me dio Satanás. Hoy desperté con todo el cuerpo adolorido, como si cinco camiones me hubieran pasado encima. Pensé en cortar la mica transparente que estaba en el suelo de mi cuarto desde hace dos días, luego me quedé como idiota mirando mi reflejo que se hacía curvo y deforme cada que me movía. Y así, me puse a hacer el dibujo, pensando en lo cool que sería tener LSD para justificar el decir “¡Esta súper viajadooooor! Muy divertido eso de dibujar reflejos en micas de plastico, y más cuando se tienen discos interesantes por ahí.
Tenía un hambre monstruosa y nada en la cocina, salí entonces a buscarme algo de comer a algún restaurante cercano. Hay quienes tienen plazas silenciosas para pasearse en la tarde noche, yo tengo un centro comercial que parece más un enorme crucero futurista. El frenesí navideño hace que las señoras corran de oferta en oferta como perros, escurriendo baba de sus bocas, arrebatándose bolsas Louis Vuitton como heroinómanos salvajes peleándose por la última jeringa. Empleados echándome perfume en los ojos, tengo que esquivarlos. Mujeres que se activan al mirarlas a los ojos directamente y se acercan a toda prisa a intentar venderte tarjetas de crédito, tengo que correr. Lo único que quiero es comer algo y el área de la comida rápida es tan ruidosa, calurosa y sobrepoblada que apenas puedo contenerme para no salir corriendo. Pero entre toda la gente veo a la criatura, y lo que me sorprende es que entre tanta gente nadie se detenga a observarlo, todos están demasiado apurados tratando de saquear la plaza con la mayor cantidad de regalos envueltos. Al final me senté ahí con él y me regaló un rollito primavera, y con eso tuve para calmarme un poco.
Ok, esta es la historia, tengo esta amiga llamada Paola (y pueden visitar su blog aquí), que detesta tres cosas más que nada en el mundo: 1. Tom Hanks 2.Nicolas Cage 3. Los tomates No me pregunten porque, personalmente no tengo nada contra ninguno de los tres, Nicolas Cage medio me caga sí, Tom Hanks... va lo paso, y los tomates me parecen deliciosos. En fin, sólo para hacerla enojar escribí el argumento para una película que conjuntara esos tres elementos que tanto detesta, y para mi sorpresa ¡Lo compraron! Poco sé de que hicieron con la historia, escuché rumores de que lo hicieron un musical y que Dolly Parton hace un cameo. No puedo esperar para verla. Saludos Pawi. Este es el inico de una gran carrera en el cine.
Terminé mi último semestre universitario y mientras hacia el dibujo del maestro más aburrido de este universo (y quizá de universos paralelos aún desconocidos) me di cuenta de que tal vez sea la última caricatura de profesores que haga, lo cual me da algo de nostalgia. Este sujeto da sociología del cine y logra quitarle todo lo divertido al cine, logra quitarle lo divertido a todo, si ponen una flor frente a él se marchitará como en las caricaturas, era como una sobredosis de Valium, como un sedante para gorilas, a menudo tenía que poner un espejo bajo mi nariz para asegurarme de que seguía respirando. En fin, este va dedicado a Fede que vino desde ingeniería para tomar esta materia como optativa con el plan de conocer chicas lindas… Sobra decir que no funcionó, espero que este dibujo funcione como disculpa por haberlo arrastrado a ese infierno.
Durante toda mi carrera en la facultad de ciencias políticas una cosa fue constante. De cuando en cuando un llegaba a clases y se daba cuenta de que todo estaba pintado con consignas del CGH. Así como la que muestro a continuación.
Al wey que lo escribió se le acabo la pintura negra a la mitad del “pu”, y tuvo que poner “eblo” en rojo. Eso es lo que hacen, son los mayores consumidores de pintura negra y roja en el país y ¿Para qué? Bueno, en cuatro años nunca pude descifrarlo. Será que piensan que poniendo “Fuera Calderón” con una letra muy grandota en una pared del edificio van a hacer un cambio drástico en el país. Me imagino la escena en Los Pinos: . Asesor de Calderón: ¡¡Señor alguien pintó “Fuera Calderón” afuera de un edificio de la facultad de ciencias políticas de la UNAM. Calderón: ¡Dios se apiade de nuestras almas! Se acabó, prepara mi discurso de renuncia. . Ok, me agrada pensar que algo así podría pasar, pero seamos realistas. Estas pintas aparecían siempre después de algún aniversario del 2 de octubre o de la huelga de hace unos años, a veces aparecían sin razón, pidiendo como el letrero de arriba, apoyo para su causa (cualquiera que esa sea). Lo encuentro gracioso, para mí es como si fueran a tu casa y rayaran todas tus paredes con aerosol, la cocina, la sala, la tele, tus ventanas y después de llenar tu hogar con consignas pendejas y un chingo de faltas de ortografía te pidieran apoyo para su causa. Simplemente no lo veo como una buena estrategia.
Pero en fin. En lugar de seguir recordando lo mucho que me encabronaba ver sus pintas, les muestro como se puede ver el lado alegre de las pintas idiotas. Nuevamente una caminata nocturna por la zona cultural de CU, el MUAC y el espacio escultórico, y créanme cuando digo que es una experiencia que recomiendo ampliamente, es hermoso y a la vez aterrador, con ese simio llamado “Monty” que resultó tan practico, y la puesta del esténcil estuvo en corto. Y creo que pueden coincidir conmigo cuando digo que así se ve mucho mejor.
Ayer estaba escuchando a Alabama 3, para quien no le suene, son conocidos generalmente como los weyes que hicieron el tema de “Los Sopranos” (Woke up this morning). Pensé que eran gringos pero resulta que son ingleses y son algo así como “Electro blues”, o más bien blues con sintetizadores (Wikipedia los define como grupo de acid house, blues, country y gospel… así que no estaba tan lejos). Algo raro pero muy interesante y original. En fin hay otra canción de ellos que se llama “Hello, I’m Johnny Cash". La estaba oyendo y me dieron ganas de hacer el dibujo que muestro a continuación. Mi scanner esta deshabilitado por el momento así que tuve que tomarle fotos a la hoja, sin embargo creo que en este caso en particular se ve mejor así que si hubiera sido escaneada. El papel es de por si amarillento pero el scanner no lo capta bien, y esos números ya estaban ahí y son un misterio. Esta vez me permitiré incluir fotos con detalles más cercanos del dibujo, simplemente porque me gustaron algunos. También pongo el link AQUÍ para todo aquel que quiera oír la canción (Todo ese disco de Outlaw esta bueno) y la letra de la canción porque me gusta mucho. Saludos.
My daddy he was a gambler
abandoned mamma when I was four
.
All he left us was his old gramophone player
his 45 records he kept under the floorboards
.
Now my boss says I'm good for nothin'
said to sweep this factory floor
they got shania twain, garth brooks on the radio
when I get home tonight
I'll walk through the door and say
.
Hello... hello I'm Johnny Cash
hello... hello I'm Johnny Cash
.
Yes I am
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Rollin' down the train tracks
oh no, I ain't comin back
The man in me is the man in black
My woman wears a long black veil cause I always like to walk the line
I'm gonna to take her out tonight, I'm goin' to Jackson
La gente dice que estoy loco pero escuchen lo que digo. Llegará el día en que todos nuestros celulares sonaran con un tono particular al mismo tiempo, el sonido simplemente taladrará nuestras neuronas. El lavado cerebral será masivo y todos estaremos a la merced de Carlos Slim (Fat Boy Slim para los cuates). Aún más de lo que ya estamos, seremos sus esclavos zombies....
Estoy en mis últimos momentos de universidad, y en una de mis últimas clases optativas estoy aprendiendo cosas de historia del arte moderno. Conforme avanza se empieza a poner cada vez más raro, hasta que uno llega a cosas como el expresionismo abstracto o el suprematismo. La clase pasada vimos a Kazimir Malévich ¿Quién es él? Bueno, él fue quien inició con aquello del suprematismo. No me considero un experto así que quien quiera saber del tema puede leerlo AQUI. A grandes rasgos Malévich es el primero que reduce la expresión en la pintura a figuras geométricas. Si alguna vez oyeron algo del tipo que pintó un cuadro blanco sobre un lienzo blanco, bueno, ese es Malévich. Sus pinturas son cuadrados, cruces, círculos, etc. Y sí, a simple vista no son más que un puño de gente que esta actuando raro, pero la verdad es que tienen planteamientos teóricos interesantes.
Además es también curioso observar como la pintura de Malévich fue pasando de la abstracción geométrica más radical hasta formas cada vez más parecidas a nuestro mundo, ¡igual que los videojuegos! es como si Malévich hubiera empezado pintando tan cuadrado como el Atari y de ahí hubiera ido mutando a Nintendo, Supernintendo, y así y así, formas más parecidas a lo que vemos. Pero ¿Qué es lo que vemos realmente? Es ahí donde me detengo porque no quiero que se empiece a poner pacheco el asunto. Basta con ver este autorretrato que se hizo Malévich en 1915.
Autorretrato en dos dimensiones. Kasimir Malévich. 1915.
De todas las pinturas creo que esta se me quedó más en la cabeza ¿Qué significa realmente? En fin he pensado en ese autorretrato y en los planteamientos suprematistas desde entonces, y hoy en la cruda mañana de domingo tenía ganas de dibujar así que, he aquí lo que creo que sería tomarse un trago con Malévich:
Post dedicado a Toño, a quien el suprematismo y Malévich le movieron el cerebro, y que sé que sigue este blog aunque nunca comente.
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