REQUIEM

Fue un típico día escolar. Iba en camino a una clase vespertina con los audífonos puestos conectados al disc man de mi hermano. Y el primer disco que vi por ahí, realmente no importa, de vez en cuando, si hace del trayecto algo más rápido.
Volteé hacia la derecha cuando llegué a cierto punto de uno de los edificios de mi facultad. Ahí debía haber un cubo rubik volándose los sesos. En vez de eso había una enorme mancha gris tapándolo todo.
En esos momentos las clases a las que iba se borraron de mi cerebro. Me quedé ahí un momento, frío por dentro. Tardé en darme cuenta de que la música que traía puesta quizá estaba haciendo las cosas peores. Sonaba The sounds of silence de Simon y Garfunkel. Hello darkness my old friend.
¡Maldita sea! Uno viene por ahí de lo más contento y en un segundo se le van los ánimos a la mierda. Por un segundo guardé la esperanza de que los demás no hubieran corrido con la misma suerte.
La esperanza se disolvió rápidamente. Se acabó la canción y quise ponerla de nuevo. Voy a escucharla todo el día. Pienso. Donde estaba Chaplin ya no hay nada, ni siquiera el puesto de comida.

Bajé a donde debía estar Audrey Hepburn. Nada. Empiezo a pensar que fue la reacción al dibujo del maestro. Pero si es así ¿Por qué sobrevivió precisamente esta ultima imagen? Ni el maestro ni el General Grievous fueron victimas del manchón gris. Hello darkness my old friend. Ya la debí haber repetido cuatro veces.

Uno asume siempre que estas cosas son efímeras. Pero el perrito. Quitar al perrito. Eso sí me dolió y no pude esconderlo. El perrito era mi favorito. No sólo estaba triste, estaba enojado.

Me quité los audífonos, ya ni siquiera quería oír a Simon y Garfunkel ¡A la mierda con Simon y Garfunkel! Y a la mierda con esta facultad y con todos. Yo sólo quería darle una alternativa sana a esas paredes, una opción de decoración diferente a los letreros de “¡El pueblo unido jamás será vencido!” y “¡ No a la represión de rectoría al cuerpo estudiantil!”. Ni siquiera pudieron taparlos de una manera decente ¿De que sirve quitar las imágenes si ni siquiera pueden igualar el gris mismo del edificio? Sabía que quería vengarme de alguna manera. Vengarlos a ellos. Particularmente al perro ¡Ah, como me dolía!
Todo cuajó a la perfección cuando iba de vuelta a mi casa ya de noche, aún dolido y cabizbajo. Acababan de poner un nuevo sistema de alumbrado en mi calle. Y las cajas de los nuevos focos estaban apiladas solas y abandonadas bajo un farol amarillo cerca del periférico. Eran cajas de cartón enormes y una montaña de ellas. Cuando se me ocurrió lo que haría me puse como niño en navidad. Empecé a llevar las cajas a mi casa. No sabía cuantas necesitaría pero por si las dudas hice por lo menos tres viajes al cerro de cartón y de regreso a mi garage. Me detuve porque pensé en la posible reacción negativa de mi papá al ver su cochera invadida de cartón.
De ahí, lo que siguió fue simplemente trabajar y cortar lo más rápido posible.

Cortar, cortar, cortar, cortar, cortar.

Pausa para tomar café.

cortar, cortar, cortar.

Cortar, cortar, cortar, cortar, cortar, cortar, cortar.

Barrer un poco.

cortarcortarcortarcortarcortarcortarcortarcortarcortar.

dormir.

Cortarcortarcortarcortarcortarcortarcortar

CORTAR,CORTAR Y CORTAR MÁS.

Y después de unos tres días y mucha basura acumulada, estuve listo para emprender el usual recorrido de madrugada. Esta vez en bicicleta y con el primer esténcil que he hecho enteramente de cartón.

Bueno, tampoco duró mucho pero valió la pena, se fue junto con Grievous y el maestro y la facultad volvió a la pulcritud del gris como si nunca hubiera pasado nada.

Lil' Napoleon

La última persona que quieres sentada frente a ti en la sala de cine.

Nota: ¿Alguien puede explicarme que significaba el botoncito ese que Napoleón tenía en el sombrero? Ese que parece primer premio de competencia canina. En serio, siempre he tenido la duda.

Not Jesus. But same initials

Jamás publiqué algo de este esténcil que sin embargo es anterior a todos los mencionados. Bueno, casi todos. Fue de los primeros de “gran tamaño” y hecho en serie, como podrá verse a continuación (Warhol estaría orgulloso).
¿Por qué? Hay quien me ha dicho que escuchar a Pulp no es precisamente lo mas merol que uno puede hacer. Que incluso suena como lo que escucharía un gay ochenteno, y hasta hay quien los ha comparado con Roxy Music, Suede, o Duran Duran… (Sí, yo también me quedé con esa cara de ¡¿?!...Suede, especialmente Suede) En fin la cosa es que la mayoría de la gente resume todo en Pulp = música de maricas.
Bien la respuesta a todo esto también se expresa con claridad en la imagen: “Fuck off”. Desde hace mucho he considerado a Jarvis Cocker como uno de mis héroes personales. Supongo que no resulta extraño que sea atrayente a cierto tipo de personas, después de todo es como una especie de James Bond de los geeks (Geeks tal vez no sea el termino, misfits, outsiders… a final de cuentas palabras sofisticadas para decir antisociales, rechazados, impopulares y perdedores).
Y no es sólo porque el sujeto sea sencillamente "COOL"; porque alguna vez le haya bajado los humos a Michael Jackson en plena presentación, o porque sea uno de los mejores frontmen que haya visto. Creo que al final, es porque simplemente uno no puede evitar admirar a alguien que tiene la capacidad de expresar en canciones lo que uno piensa y siente a menudo de forma más clara e inteligente .

Laid here with the advertising sliding past my eyes

like cartoons from other peoples lives,

I start to wonder what it takes to be a man.

Well I learned to drink

And I learned to smoke

And I learned to tell a dirty joke.

If that's all there is then there's no point for me.

So please can I ask just why we're alive?

'Cos all that you do seems such a waste of time

And if you hang around too long you'll be a man.

(Tell me 'bout it.)

Your car can get up to a hundred and ten

-you've nowhere to go but you'll go there again

And nothing ever makes no difference to a man.

So you stumble into town and hold your stomach in.

Show them what you've got tho' they 've seen everything.

Yeah you're a beauty but they've seen your type before.

You've got no need but still you want,

so go and book that restaurant.

The wine will flow & then you'll just fly away.

So please can I ask just why we're alive?

'Cos all that you do seems such a waste of time

And if you hang around too long you'll be a man.

(Tell me 'bout it.)

Your car can get up to a hundred and ten

-you've nowhere to go but you'll go there again

And nothing ever makes no difference to a man.

To a man

To a man

That's what I am.

Is just one of those days...

... When you don't wanna wake up.

Everything is fucked

Everybody sucks.

Nah, de hecho hoy es un buen día, tan de buenas estoy que les presento mi playera favorita, yo hice el diseño con un acetato (esténcil). Me gusta porque es muy practica, si alguien molesto me aborda o algo por el estilo basta con que la señale y luego siga con mi camino.

Vaya que la imagen dice más que mil palabras. Quisiera usarla diario, pero bueno, uno tiene que lavar su ropa, ya saben.

BURROUGHS (y el popart)

Realmente yo no inventé esta imagen, la copié de la portada de un libro del buen Willy S. titulado My education: A book of dreams (el cual por cierto no he leído, vi la portada en Internet).
En fin, esto es un poco para seguir con la línea de mostrar algo de lo que adorna este hoyo funky que me gusta llamar “mi cuarto”.

Come fly with me

El gigantesco Sprouse Goose, diseñado por el también gigantesco Howard Hughes. Marquen mis palabras: Algún día será mio. Lo haré volar y si no, por lo menos lo convertiré en un casino flotante de primera, surcando aguas internacionales.

Come fly with me, let's fly, let´s fly

Pack up, let's fly away .

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Para más dibujitos de cuaderno:

Para más referencias musicales:

Geo... Catcher

Si buscan en Google la palabra “Geocatching” encontraran que se trata de un grupo de cibernautas amantes de sus GPS (¿gepeeses? ¿Así se dice?) con mucho tiempo libre. Se dedican a buscar y esconder “tesoros” en cualquier lugar del mundo. Guardan algo en un frasquito y ponen las coordenadas en internet, generalmente dotan a la actividad de aun más emoción al dar la localización en forma de acertijo. Emocionante.
Geocatching es “La búsqueda del tesoro”. Y yo quizá no hubiera sabido nunca de estas rarezas humanas de no ser por mi amigo Pablo. No puedo culparlo, lleva lo geek en la sangre. Su papá al parecer es de los más grandes geocatcheros de estos territorios. En fin, resulta que el bosque de Tlalpan es un lugar apto para esconder chingaderas y hay muchos tesoros que encontrar; hice un juramento de no revelar su localización exacta ya que los geocatchers se toman muy en serio todo esto, y si llegase a dar información podrían venir y desaparecerme; guardar mi cráneo dentro de un frasco y esconderlo por ahí para que luego otros vengan a encontrarlo. No kiddin’ ese.
Con un GPS a la mano y algunas instrucciones bastante ambiguas nos adentramos a caminar al bosque. Mi amigo se concentra más en el aparato que en el camino, no sería raro que cayera en un hoyo.
La cosa es así, llegas al lugar marcado, digamos una torre de luz y buscas ahí un mensaje, quizá grabado en el metal, que da las siguientes coordenadas. Y así puede seguir por horas y horas y kilómetros y kilómetros. Mi amigo lo encuentra fascinante.
-¿No es como ser espías de la guerra fría?- dice constantemente cada que nos topamos con otra pequeña pista.
Sí, no digo que no esté padre el concepto. Pero así como “ser espía de la guerra fría”… Nel, no creo. Aparte el sol esta a todo, el agua se acabó, llevamos caminando horas y los “tesoros” al final son botes con cosas que deja la gente: un tazo de Mucha Lucha (lo que siempre quise), un llaverito de Acapulco con forma de tortuga (¡Yey!), un sujeto inclusive dejó una piedra (¡¿?!). Pero bueno, se supone que no hay que llevarse nada, a menos que se intercambie por algo. El chiste de todo esto es la búsqueda y no el tesoro en sí. Aja, muy profundo y filosófico, pero por lo menos alguien debería dejar una lata de atún para hacer paro después de esa caminata.
De hecho no todos los tesoros apestan. En un catch (Sí, así se dice: “catch”) hay un carrito de fricción de Meteoro, o Speed racer para los pochos. Lo intercambiamos por una pluma chafa y me lo llevé en la bolsa, no es un intercambio justo, pero lo que importa es la búsqueda ¿No?
El último catch estaba encima de un árbol, y ese frasquito tenía muchos juguetes. De todos el mejor era un muñeco miniatura de linterna verde. Lo que no notamos es que en ese mismo árbol a unos cuantos centímetros había un panal de abejas. Pablo las advirtió primero y comenzó a pegarse con su gorra cuando lo atacaron. Yo ni había empezado a burlarme de él cuando una maldita fue directo a mi dedo gordo y me pico justo en la articulación. Tiré el estúpido frasquito en un acto reflejo y salí corriendo y azotándome porque el horrible zumbido no dejaba de seguirme por más que corría. Yo me hubiera ido pero el problema es que había que encontrar el frasco y ponerlo de vuelta en su lugar. Cosa complicada cuando cada que te acercas los zumbidos comienzan a perseguirte nuevamente.
Al final el Linterna Verde no valió lo suficiente como para justificar el dolor de mi dedo que cada vez parecía más sacado de una de esas manos de goma de los partidos de béisbol. Pero aquí viene el giro en la historia y lo que demuestra que dios no quita sin dar… O dios no da sin quitar… ¿Cómo es el dicho?
No hay mal que por bien no venga. Salimos del bosque cansados, hambrientos, frustrados y, por lo menos yo, con la sensación de haber sido golpeado en el dedo con un martillo. Y de la nada, ahí sobresaliendo en una bolsa de basura de una casa del vecindario…

Así es, un Halcón Milenario con casi todas sus piezas, en casi perfecto estado. Mejor que cualquier cosa que haya encontrado bajo el arbolito en mis navidades infantiles ¡Y está ahí junto con las bolsas de basura! Me abalancé sobre él y busque como perro callejero las piezas que faltaban. Sobra decir que no fui muy bien visto por la comunidad.

Ahora lo tengo en mi cuarto y no me canso de mirarlo y de jugar con él. Creo que al final la moraleja es simple: Para encontrar tesoros no necesitas un GPS, simplemente hay que escarbar en la basura de los vecinos.

PSICODEEEEEEELICO

Este dibujo ya es de antaño. Me vino en una clase de geopolítica, creo. Empecé a dibujar formas y de pronto ya no pude detenerme. Sirve bien como decoración en una parte de mi cuarto.

¿Que fue del niñito de "El Resplandor"?

Se volvió emo... pero bueno, en su caso se justifica ¿no?

Ecofest en Valle de Bravo: Pintando al estilo West Coast.

Hace rato me acordé que tengo un blog, ya hace mucho que no pongo nada. Bueno, el caso es que siempre dejo posponiendo las cosas y no posteo nada en el momento. Lo que escribo a continuación pasó hace ya algunos meses.
Todo empieza con un amigo que se ofreció para trabajar en un festival pro ecología en Valle de Bravo. Consistía en varias actividades dedicadas a fomentar de una u otra manera la naturaleza y esas cosas. El evento que cerraba era una exhibición de “skate y arte urbano” en la alberca vacía que esta en la alameda del pueblo. Todo planeado con esta vibra de actividad juvenil; trucos BMX. Dj’s mezclando y un mural hecho por chavos (dicho con tono de conductor de Telehit: “chavowwws”) con un graffiti fomentando la ecología y el medio ambiente (Lo cual me resulta medio irónico por aquello de los fluoro carburos).
Viajar con un pedazo de cartón gigante y un chingo de micas adentro, con una mochila llena de latas de aerosoles y ropa; en microbus, luego en metro y luego en camión, no es nada cómodo. Mucha gente me mentó la madre después de ser agredida sin querer por mi estuche rudimentario. Al final sólo me dieron una camiseta, una comida y las gracias. Pero eso no cambia que ha sido uno de los mejores días que he tenido.

El evento es temprano y desde que llegamos ya hay weyes del pueblo dándole a la bici. Apenas pusieron esa alberca hace poco y muchos ya han afinado sus trucos de manera increíble. Llevo la mica de un esténcil que apenas empecé, está dibujado pero falta cortar gran parte de la mica. Así que me siento debajo de las mesas de madera que colocaron para las tornamesas y las bocinas que usaran los Dj’s y me pongo a cortar lo más rápido que puedo. Mi primo lleva dos tornas y junto con Adio (el organizador que me invitó) empiezan a poner la música de fondo. Me recuerda a mi secundaria escuchar a Limp Biskit y el Family Values, a Ludacris y a Snoop Dog (Chillin’ at the Holiday Inn) y hasta a Sublime por ahí. Vaya que no era cool en aquellos años… y no lo soy ahora tampoco ya que estoy debajo de una mesa cortando mica, jeje.
¡Bah! Estoy más que feliz. El sol brilla, las bicicletas dan vueltas a mi alrededor, la gente esta sentada pasándola bien y sobre mi cabeza las tornas pasan de una canción a otra, tengo una lata de Modelo a mi lado y una que otra despistada con minifalda no se da cuenta del idiota bajo la mesa y se sienta en las jardineras de lo más tranquila. Lo único que faltaría para hacer esto más cliche sería a The Offspring tocando en el centro del bowl y el logo de MTV en la esquina superior derecha del monitor.

Apenas comienza oficialmente el evento y la mica esta casi lista. Los tipos del BMX acaban de quejarse con los DJ’s porque Hypnotize de Notorious B.I.G. no es precisamente la canción más prendida para hacer trucos… Scratch al disco… Y empieza el guitarrazo rasposo de Break Stuff, poniendo a los bicicletos con mucho mejores ánimos. Y de paso a mi también.

Cuando los paneles están listos es hora de trabajar. No soy el único pintando con latas pero sí el único con esténciles. Es una experiencia totalmente distina a cualquier puesta que haya hecho, nos prestamos boquillas y latas unos a otros, la gente se acerca y te mira trabajar todo el tiempo, el sol pega muy duro y la mesa ya no me hace el paro, los cuates me ayudan y en poco tiempo los esténciles quedan uno a uno sin derramar gotas indeseables, es perfecto. Chaplin otra vez y el cubo suicida que ha sido borrado ya varias veces en el DF. En medio esta Harry el sucio demostrando lo chingón que es jugando Duck Hunt (Dirty Harry y Duck Hunt, mismas iniciales… ¿coincidencia? no lo creo) Y sobrevolándolo otros patos que hizo mi primo por su cuenta ya hace tiempo. En conjunto se ve de lujo.

Los paneles se exhibieron unos cuantos días y después de eso Adio lo guardó en casa de su abuela. Al final el Ecofest me dejó un muy buen sabor de boca. Aún cuando, al final, eso de “hablarles de arte urbano” a los chavos parece que lo único que logró fue fomentar una plaga de horribles graffitis por todos lados, afeando actualmente las calles del pueblo. Y cuando digo horribles, me refiero a de la chingada. Las clásicas letras sin chiste ni sentido, repitiéndose una y otra vez.
Dan ganas de buscar un tutorial chido de esténciles en youtube y ponerlo debajo de una de esas firmas chafas, con una nota que diga “Cálalo y échale más ganitas”.

Luces atómicas vistas desde la azotea

Dibujé esto hace ya muchisimo, cuando subía al techo de mi antigua casa y fumaba cigarros. Recuerdo que estaba escuchando a David Bowie en mis audifonos y que estaba atardeciendo. Todavía los escuchaba a volumen alto porque no me importaban mis oidos, y me detenía de vez en vez cantando "is there life on maaaaaaaars?" porque era la única parte de la rola que me sabía. Je, je.

Ladies & gentlemen... Mr. RAY CHARLES!

Primero que nada, una sentida disculpa (...a los 3 lectores que tengo), por no haber publicado en la semana. Ando ocupado y ni tiempo me da de poner algo en el blog. Así que reciclo este dibujo que hice hace ya mucho tiempo del buen Ray Charles (Lápiz)

Y para complementar, la letra de la canción "I got a woman". Para escuchar, bailar, memorizar la letra y luego sacar de pedo a la gente cantandola por la calle.

well

I got a woman way over town that's good to me oh yeah

Say I got a woman way over town good to me oh yeah

She give me money when Im in need

Yeah she's a kind of friend indeed

I got a woman way over town that's good to me oh yeah

She saves her lovin early in the morning just for me oh yeah

She saves her lovin early in the morning just for me oh yeah

She saves her lovin just for me oh she love me so tenderly

I got a woman way over town that's good to me oh yeah

She's there to love me both day and night

Never grumbles or fusses always treats me right

Never runnin in the streets and leavin me alone

She knows a womans place is right there now in her home

I got a woman way over town that's good to me oh yeah

Say I got a woman way over town that's good to me oh yeah

Oh she's my baby now don't you understand

Yeah and I'm her lover man

I got a woman way over town that's good to me oh yeah

A Don't ya know she's alright

A Don't ya know she's alright

she's alright she's alright

Whoa yeah oh yeah oh

Seppuku académico

Una de mis películas favoritas es Ronin (aunque luego me tachen de simplón y comercial). Será la fijación por los espías y los agentes secretos. En fin, hoy recordé una parte de la película mientras estaba en una de mis últimas clases del semestre, el cual parece no tener fin y empiezo a sentirme como en la dimensión desconocida.
La parte que recordé es esa donde el amigo francés de Jean Reno le cuenta a Robert De Niro la historia de los 47 guerreros Ronin. Unos Samuráis que al verse a sí mismos sin ningún amo, y por tanto, sin ningún propósito en la vida, deciden vengar la muerte de su jefe en un último combate para luego aplicarse una técnica de suicidio conocida como seppuku. Es parecida al harakiri, sólo que aquí la katana corta de un lado a otro el abdomen para que todas las tripas se salgan… es algo hermoso.
Y recordé aquello porque pienso que varios maestros universitarios en mi facultad deberían aplicarse el seppeku. No literalmente (Aunque yo estaría más que dispuesto a aplicárselos a algunos de ellos). El caso es que creo que muchas antigüedades; maestros que llevan ahí desde principios del pleistoceno, deberían darse cuenta cuando ya dieron lo que tenían que dar de sí y retirarse de una manera digna.
Y no digo que en su tiempo no hayan sido unas chingonerías. Quizá lo fueron, o quizá desde el inicio fueron unos pedantes megalómanos, misóginos, ególatras, frustrados sexuales, engreídos que hacían bailar a los alumnos como sus monos cirqueros personales porque “la rumba es cultura”. Quien sabe.
Sea como sea, llega un punto en el que si ya no disfrutas lo que haces, si te importa un rábano tus alumnos, si ya no tienes idea de que clase estas dando y por lo tanto repites el mismo discurso en tres salones distintos; Entonces es mejor irse. A nadie engañan llegando al final de semestre para tratar de dar lo que no dieron en todo el curso; a nadie engañan fingiendo que conocen las caras de los alumnos a los que no han visto en todo el año. A nadie engañan alargando la clase 3 horas. Lo único que consiguen es lo que creo se retrata muy bien en el dibujo superiór.

Suerte que puedo hacerlo en papel para no tener que hacerlo físicamente.

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Frankenweenie en mi casa

Mi perro tampoco anda con los ánimos muy altos. Hace poco le reventó un quiste muy grande que se empezó a formar en su cuello. Se le hizo un hoyo gigante por el que le salía pus y le entraban hormigas. Despues de pasar un fin de semana en el veterinario lo operaron y regresó a casa con una venda gigante que le cubre todo el cuello. Yo aun no he visto la cicatriz (mañana que le ponga fomentos tendré el gusto) pero mi hermano promete una raya grotesca con muchas puntadas. El caso es que parece que a mi perro le cortaron la cabeza y se la volvieron a zurcir de manera quirúrgica. Especialmente cuando uno se fija en el tono amarillento rojizo que tiene la gasa por las orillas

Pudo ser peor, podría tener uno de esos conos que hacen que los perros parezcan gramófonos.

Blues 2

Recientemente encontré en un mercado de pulgas algo que creo es una reliquia. Es un LP y el papel que lo envuelve es tan oloroso y amarillento que temo que me llene de hongos los pulmones.

El caso es que se trata de un viejo (Muy viejo) blusero que absolutamente nadie conoce. El hombre debió haber hecho otras pocas copias de ese álbum y luego desapareció del mapa. Su nombre era Muddy Pete Howlin’ Bobby McGee Johnson Jr. Pero sus amigos lo llamaban Chuck.

Si que sabía tocar la guitarra, su voz es algo fea, pero según yo, en el blues entre más fea la voz, mejor. Y la banda que lo apoyaba ni se diga. No se escucha muy bien pero algunas de sus canciones rifan. Hay una que se parece a Tombstone blues y se llama Nut house blues (Sí, tal vez se la pirateó el buen Chuck pero tendría que checar fechas y no encuentro nada en Wikipedia. En fin les transcribo la letra, yo la siento muy a doc a veces.

Woke up today in my room
The blues is filling my shoes
I got no reason at all
But still I’m going to school

The same old nonsense routine
Everything keeps just the same
Nobody’s waiting for me
Is like fuckin greyhound day

So I’m begging you to be kind
And please tell me what to do
Seems today I won’t be escaping from the nut house blues

My folks have recently split
But no one’s going nowhere
Each took a part of the house
They leave the dog in the stairs

Now mom is living upstairs
And dad is gone to the roof
I’m kind of tired of both
So to the basement I moved

Everyone seems to be ok
But don’t know how looks for you
As for me I feel I’m gonna have the nut house blues

I do my best to keep cool
In this grey city that sucks
I try to look on the bright side
And to laugh at the jokes

Sometimes I walk down the street
I think, I sing and I whistle
But is hard to be happy
When you keep breathing diesel

And though is breaking my nerves
Everyone else seems so cool
Guess I need some mental pills to stop this nut house blues

Just seeing you makes me sick
I swear that I wanna puke
Whenever I see your face
Or hear a comment from you

I want to spit in your face
I want to rip out your tongue
At least that way I’d be sure
I won’t be hearing your voice

And let me please put this clear
That is not me, is just you
You’re making me go insane, I hear the nut house blues (Now)

Por cierto que en ese mismo mercado me encontré los derechos de sus canciones y salieron como en 20 varos, así que si alguien quiere tocar las canciones del buen Muddy Pete, ya saben.

And any fool knows a dog needs a home. A shelter from pigs on the wing.

Y el estereo a todo volumen.

A eso es a lo que me refiero.

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La expresión "Pigs on the Wing" era utilizada por los pilotos aviadores de la Real Fuerza Aérea británica ("RAF") y se refería a cuando los pilotos tenían una nave enemiga en un punto ciego de su avión.

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Dibujar manos es un agradable fastidio...

THIS IS NO FUN

no fun.

No fun, no fun, no fun, no fun. NO. No fun. No fun. All alone. No fun. By myself is no fun. No fun. Why carry on?

NO FUN. No fun. All alone.

NO. No fun. NO FUN, no fun, it's no fun, no fun. No fun. Being alone is no fun. By myself is no fun. All alone is no fun. Being alone is no fun. There's no fun. It's not funny. there's no fun in being alone. NO FUN. No fun my babe, no fun. NO FUN; NO FUN; NO FUN.

No fun to be alone, walking by myself.

No fun to be alone,

or in love with nobody ELSE.

Maybe i'll go out

or maybe i'll stay home

maybe i'll call mom on the telephone.

No fun, come on. It's no fun, no fun. No fun. This is no fun. No fun. This is no fun. This is not fun at all. No fun

Visión remota 4

Vino junto con una tormenta, hace ya miles de años. Cuando aún estaba entero, oxidado, pero entero. Y las olas lo golpearon y lo golpearon hasta hundir la mitad de su estructura ¿Cuánto más durará esto sobre el agua? ¿Cuánto tiempo esperará el mar para devorarlo por completo?
La naturaleza es muy lenta, es posible que yo me muera antes ¿A quién le importa de cualquier forma?

Uncool, aun virtualmente.

Desolation row...

Me desperté queriendo dibujar y me desperté recordando aquella noche en que me quedé varado en Toluca sin dinero, sin teléfono, sin amigos y sin un alma que me quisiera dar refugio (Stuck inside Toluca with the Metepec blues agaín).

Toluca, su fealdad es innegable. Pero algo hay de bello, si uno se esfuerza realmente por encontrarlo; las torres eléctricas gigantescas atravesándola por completo, la enorme cantidad de fabricas con sus chimeneas enormes y tubos que salen de todos lados.
Aquella noche la terminé pasando en un motel llamado “Motel San Javier”. Entré rogando por un teléfono en el que pudiera hacer una llamada. Una llamada que de cualquier manera no ayudaba mucho a las doce y media de la noche. El dueño del lugar, un señor que ya se veía algo anciano, acabó apiadándose de mí dejándome dormir en una habitación sin cargo alguno. “De todos modos nadie las esta usando joven” dijo.

Dormí unas cuantas horas y salí de ahí antes de que siquiera saliera el sol. Tenía que tomar el primer camión del día y continuar con mi camino. Llevaba mis audífonos puestos cuando iba rumbo a la estación de autobuses y el disco que tocaba era el Bootleg series de Bob Dylan, el concierto del “Royal Albert Hall” en 1966.
Pocas cosas en mi vida han combinado de forma tan perfecta como ese disco con el frío de aquella mañana y la certeza de haber vivido una de las noches más insólitas de mi vida. Y el paisaje de la carretera cuando por fin tomé ese autobús y vi el amanecer en mi ventana coloreando todo poco a poco.

Tal vez no fue lo que podrían llamar “la más grande aventura jamás vivida”, pero en aquel momento cuando oía a Dylan cantar:

“One too many mornings, and a thousand miles behind...”

Bueno realmente se sentían como a thousand miles behind.

Hit del verano

Estaba en una clase hace algunos semestres. El caso es que de pronto mencionan a Iran, la razón ni la recuerdo pero debieron haber pasado diapositivas con la foto del Ayatoya Jomeini.

Mi cerebro quizá se fue por otros lados y el resultado es este dibujo en el que el Sha Reza Pahlevi tiene una impenetrable armadura de metal y Sean Connery encarna al Ayatola. Dos razones para lo anterior:

1.- El parecido innegable de ambos personajes (comparen fotos en google-imágenes si acaso dudan).

2.- ¿Pueden pensar en alguien que pudiera decir Iron Sha con más estilo que Sean Connery?

. -Shurrender now Iron Sha -Diría con ese scottish accent- There'sh no fuckin' eshcape.

¡MALDITA SEA!

YO LE APUNTÉ A LA GORDA.

Recordando a Joy Division.

Un día como ayer, en 1980.