I HAVE A DREAM

Pasó navidad, de nuevo, y viene año nuevo, de nuevo. Esta vez sólo comeré una uva, porque sólo tengo un deseo, un deseo y un propósito en la vida… Bueno, tal vez me coma las otras once, me gustan las uvas. Pero mi deseo es uno y nada más: Ser millonario.
Todo lo demás vendrá de la mano, es un deseo muy simple. No quiero aburrirlos con los planes que tengo para cuando sea un millonario excéntrico, ya habrá tiempo para eso después. Por ahora concentrémonos en la servidumbre que tendré en mis múltiples mansiones. Desde siempre he querido un grupo de mayordomos robots ¡Que digo! Uno en particular: Robby el Robot, de El Planeta Perdido. Sólo algo así podría ser aceptable como mi servidumbre personal, no puedo bajar más mis expectativas.
Pero seamos realistas, aún con la tecnología actual japonesa sería difícil crear un robot tan perfecto, que pudiera llegar a multiplicar las cosas como lo hacia, al ponerlas en el aparatito ese que tenía en el pecho. Y los rayos que sacaba… No olvídenlo, muy complicado.
Y seamos más realistas aún. Seré millonario algún día pero por ahora me conformo con una fortuna modesta. Eso quiere decir que puedo soñar con un pent house en Acapulco pero no en Dubai; puedo aspirar a tener un buen auto pero no un yate; y puedo aspirar a ponerle a mi servidumbre disfraces de robot en vez de tener a maquinas reales. No me importa que no sean robots robots, mientras se vean y suenen como robots, esta bien supongo.

Algunas llantas viejas, un poco de chatarra soldada y remachada, unas cacerolas, unos tostadores, un refri para poner chelas en lugar de la maquinita multiplicadora. Con un poco de imaginación y las herramientas adecuadas le construí a mi mayordomo Alfred una pequeña botarga de Robby (Pequeña pero pesada, en su mayor parte esta compuesta de metal. y puede llegar a ser muy incomoda y caliente bajo el sol).
Sí, sé que debería acondicionarla mejor y que no son condiciones de trabajo justas pero el hombre va a recibir un cheque grandote eso se los aseguro. Sin embargo en un futuro podría demandarme por poner en riesgo su salud. Alfred se ha estado quejando mucho acerca de su espalda últimamente… Quizá tenga que ver con la maquina de escribir que le monte al traje justo encima de la cabeza.

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Y si piensan que el pobre Alfred tiene un mal trabajo, sólo esperen a ver al sujeto que me trae el desayuno por las mañanas.

¿Nunca soñaron con que Robotina de los Supersonicos les traía el desayuno?

Traten de maniobrar un monociclo sosteniendo una charola llena de comida con una botarga de Robotina de al menos 20 kilos. Ese sujeto si que recibe un GRAN cheque.
En fin, felices fiestas, prospero año nuevo, feliz inico de decada y en la tierra paz a los hombres de buena voluntad.

La calma después del vomito.

Bueno, esto lo hice el día de hoy. Ayer tuve verdaderamente el día más horrible y miserable de mi vida (o uno dentro del top 5).
Me despertaron las nauseas y lo primero que hice fue correr al escusado y vomitar, y sin ningún motivo, nada de alcohol, nada de drogas, nada de comer cosas que huelan a mierda, o comer en sitios que huelan a mierda. Nada de eso, no le presté mayor importancia, me enjuagué la boca y volví a acostarme.
Creo que pocas cosas pueden compararse a la sensación de alivio que viene después del vomito. Me encanta, no lo suficiente como para compensar todo lo horrible que viene durante la parte del vomito en sí, pero definitivamente es de las sensaciones más placenteras que se puedan tener: “la calma después del vomito” (Así debería titular este post).
Creo que pasaron unos veinte o treinta minutos antes de que empezara a respirar cada vez de forma más ruidosa y más agitada, y sintiera las nauseas venir nuevamente. Una vez que empiezas a sentir las piernas y los brazos fríos y hormigueantes sabes que ya te cargo el payaso. Otra vez. Salir de la cama corriendo a la tasa del baño. Otra vez. Y una más. Para la cuarta decidí que era mejor subir y caminar un poco, tal vez si me mantenía en moviemiento o me sentaba las nauseas no regresarían.
Equivocado nuevamente. Caminaba dando vueltas al comedor y primero venía el cosquilleo en las piernas. Ni siquiera podía estar quieto un segundo sin sentir el inminente vomito salpicando todo el lugar. Creo que la sensación de la nausea es de las peores, de las más angustiantes y es porque involucra a terceras partes. Encima de sentirte de la chingada tienes que tener la convicción de poder lograr salir del lugar sin salpicar a los presentes. Y mientras más lo pospone uno, menos son sus probabilidades de llegar al baño antes de vomitar en público. Traten de contener el vomito y las nauseas en un salón universitario, sabiendo que falta todavía una hora de clase por soportar ¡A eso llamo yo un infierno! Aguanté hasta el fin de la clase y para cuando regué el suelo con restos de espagueti ya sólo estaban el profesor y unos cuantos alumnos. En vez de tener a cincuenta y tantos testigos, sólo tuve a unos cinco o seis.
La quinta fue épica, hizo que empezaran a dolerme las costillas como si me acabaran de agarrar a batazos y mi tos fue tan escandalosa que el idiota perro snowser de mis vecinos empezó a ladrar. A partir de la sexta ya no había nada en mi estomago. Mi cuerpo ya no encontró más que tirar, ¿pero eso importó? NO ¡Que sufra! Que se retuerza solamente.
Ya saben, es mucho peor cuando no tienes nada que vomitar, es como un puñetazo en el estomago que te saca el aire. Y así fueron la séptima la octava y la novena. Cada una con intervalos de quince a treinta minutos. Para la décima ya hasta le había encontrado la gracia. No es que uno realmente pueda disfrutar de ese dolor, pero la sensación es única. Uno no puede alcanzar mayor respeto por la salud que cuando tose de esa manera con la cabeza en la tasa del baño. Un segundo y estas empapado de sudor y el hormigueo en las manos llega hasta a hacer ruido, por lo menos dentro de la cabeza. Y luego la paz nuevamente, por lo menos por 15 minutos.
La onceava tardó en llegar y debo decir que fue monumental, si había vecinos alrededor debieron estar pensando que el increíble Hulk estaba por salir de la ventana de ese baño. Si existiera algo así como el vomitómetro (dícese de un aparato que mida la intensidad del vomito) diría que ese alcanzó un nueve punto cinco en una escala del cero al diez. Como agarrarse a putazos con Mike Tyson. Eso me hizo pensar que era todo. “No puede haber más, es como el gran cierre, el espectáculo final, el climax de la película, Nada puede superar eso” me dije a mi mismo de manera ingenua. El doceavo fue un diez cerrado, Creo que vi un trozo de mi estomago flotando por ahí, tuve que sacarlo de ahí y volver a meterlo donde pertenece.
Y ese si fue el cierre del evento. Rompí un record. Doce vómitos en un lapso de aproximadamente cuatro horas y media. El anterior había sido ocho vómitos en un lapso de seis horas aproximadamente (¡Pffff!, cosa de niñas).
En fin ¿Qué tiene que ver eso con el dibujo? Nada en realidad, verán, compre unas micas de polipropileno hace unas semanas y hubiera empezado a hacer un nuevo esténcil ayer de no ser por la paliza que me dio Satanás. Hoy desperté con todo el cuerpo adolorido, como si cinco camiones me hubieran pasado encima. Pensé en cortar la mica transparente que estaba en el suelo de mi cuarto desde hace dos días, luego me quedé como idiota mirando mi reflejo que se hacía curvo y deforme cada que me movía.
Y así, me puse a hacer el dibujo, pensando en lo cool que sería tener LSD para justificar el decir “¡Esta súper viajadooooor!
Muy divertido eso de dibujar reflejos en micas de plastico, y más cuando se tienen discos interesantes por ahí.

Criatura mitológica en el área de comida rápida.

Tenía un hambre monstruosa y nada en la cocina, salí entonces a buscarme algo de comer a algún restaurante cercano.
Hay quienes tienen plazas silenciosas para pasearse en la tarde noche, yo tengo un centro comercial que parece más un enorme crucero futurista. El frenesí navideño hace que las señoras corran de oferta en oferta como perros, escurriendo baba de sus bocas, arrebatándose bolsas Louis Vuitton como heroinómanos salvajes peleándose por la última jeringa.
Empleados echándome perfume en los ojos, tengo que esquivarlos. Mujeres que se activan al mirarlas a los ojos directamente y se acercan a toda prisa a intentar venderte tarjetas de crédito, tengo que correr. Lo único que quiero es comer algo y el área de la comida rápida es tan ruidosa, calurosa y sobrepoblada que apenas puedo contenerme para no salir corriendo.
Pero entre toda la gente veo a la criatura, y lo que me sorprende es que entre tanta gente nadie se detenga a observarlo, todos están demasiado apurados tratando de saquear la plaza con la mayor cantidad de regalos envueltos. Al final me senté ahí con él y me regaló un rollito primavera, y con eso tuve para calmarme un poco.

¡¡Seré grande en Hollywood!!

Ok, esta es la historia, tengo esta amiga llamada Paola (y pueden visitar su blog aquí), que detesta tres cosas más que nada en el mundo:
1. Tom Hanks
2.Nicolas Cage
3. Los tomates
No me pregunten porque, personalmente no tengo nada contra ninguno de los tres, Nicolas Cage medio me caga sí, Tom Hanks... va lo paso, y los tomates me parecen deliciosos.
En fin, sólo para hacerla enojar escribí el argumento para una película que conjuntara esos tres elementos que tanto detesta, y para mi sorpresa ¡Lo compraron! Poco sé de que hicieron con la historia, escuché rumores de que lo hicieron un musical y que Dolly Parton hace un cameo. No puedo esperar para verla.
Saludos Pawi. Este es el inico de una gran carrera en el cine.

Tributo al maestro más aburrido del universo.

Terminé mi último semestre universitario y mientras hacia el dibujo del maestro más aburrido de este universo (y quizá de universos paralelos aún desconocidos) me di cuenta de que tal vez sea la última caricatura de profesores que haga, lo cual me da algo de nostalgia.
Este sujeto da sociología del cine y logra quitarle todo lo divertido al cine, logra quitarle lo divertido a todo, si ponen una flor frente a él se marchitará como en las caricaturas, era como una sobredosis de Valium, como un sedante para gorilas, a menudo tenía que poner un espejo bajo mi nariz para asegurarme de que seguía respirando.
En fin, este va dedicado a Fede que vino desde ingeniería para tomar esta materia como optativa con el plan de conocer chicas lindas… Sobra decir que no funcionó, espero que este dibujo funcione como disculpa por haberlo arrastrado a ese infierno.

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Para más dibujitos de cuaderno:

NADA QUE DECIR EL DÍA DE HOY...

Así que sólo miren la imagen, denme varo para un aerógrafo y agrego un link por si quieren algo de música chingona (AQUI)
Me largo de aqui.

Complementando los mensajes del CGH

Durante toda mi carrera en la facultad de ciencias políticas una cosa fue constante. De cuando en cuando un llegaba a clases y se daba cuenta de que todo estaba pintado con consignas del CGH. Así como la que muestro a continuación.

Al wey que lo escribió se le acabo la pintura negra a la mitad del “pu”, y tuvo que poner “eblo” en rojo. Eso es lo que hacen, son los mayores consumidores de pintura negra y roja en el país y ¿Para qué? Bueno, en cuatro años nunca pude descifrarlo. Será que piensan que poniendo “Fuera Calderón” con una letra muy grandota en una pared del edificio van a hacer un cambio drástico en el país. Me imagino la escena en Los Pinos:
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Asesor de Calderón: ¡¡Señor alguien pintó “Fuera Calderón” afuera de un edificio de la facultad de ciencias políticas de la UNAM.
Calderón: ¡Dios se apiade de nuestras almas! Se acabó, prepara mi discurso de renuncia.
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Ok, me agrada pensar que algo así podría pasar, pero seamos realistas. Estas pintas aparecían siempre después de algún aniversario del 2 de octubre o de la huelga de hace unos años, a veces aparecían sin razón, pidiendo como el letrero de arriba, apoyo para su causa (cualquiera que esa sea). Lo encuentro gracioso, para mí es como si fueran a tu casa y rayaran todas tus paredes con aerosol, la cocina, la sala, la tele, tus ventanas y después de llenar tu hogar con consignas pendejas y un chingo de faltas de ortografía te pidieran apoyo para su causa. Simplemente no lo veo como una buena estrategia.

Pero en fin. En lugar de seguir recordando lo mucho que me encabronaba ver sus pintas, les muestro como se puede ver el lado alegre de las pintas idiotas. Nuevamente una caminata nocturna por la zona cultural de CU, el MUAC y el espacio escultórico, y créanme cuando digo que es una experiencia que recomiendo ampliamente, es hermoso y a la vez aterrador, con ese simio llamado “Monty” que resultó tan practico, y la puesta del esténcil estuvo en corto.
Y creo que pueden coincidir conmigo cuando digo que así se ve mucho mejor.

Hello... I'm Johnny Cash

Ayer estaba escuchando a Alabama 3, para quien no le suene, son conocidos generalmente como los weyes que hicieron el tema de “Los Sopranos” (Woke up this morning). Pensé que eran gringos pero resulta que son ingleses y son algo así como “Electro blues”, o más bien blues con sintetizadores (Wikipedia los define como grupo de acid house, blues, country y gospel… así que no estaba tan lejos). Algo raro pero muy interesante y original. En fin hay otra canción de ellos que se llama “Hello, I’m Johnny Cash". La estaba oyendo y me dieron ganas de hacer el dibujo que muestro a continuación. Mi scanner esta deshabilitado por el momento así que tuve que tomarle fotos a la hoja, sin embargo creo que en este caso en particular se ve mejor así que si hubiera sido escaneada. El papel es de por si amarillento pero el scanner no lo capta bien, y esos números ya estaban ahí y son un misterio. Esta vez me permitiré incluir fotos con detalles más cercanos del dibujo, simplemente porque me gustaron algunos. También pongo el link AQUÍ para todo aquel que quiera oír la canción (Todo ese disco de Outlaw esta bueno) y la letra de la canción porque me gusta mucho. Saludos.

My daddy he was a gambler

abandoned mamma when I was four

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All he left us was his old gramophone player

his 45 records he kept under the floorboards

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Now my boss says I'm good for nothin'

said to sweep this factory floor

they got shania twain, garth brooks on the radio

when I get home tonight

I'll walk through the door and say

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Hello... hello I'm Johnny Cash

hello... hello I'm Johnny Cash

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Yes I am

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Rollin' down the train tracks

oh no, I ain't comin back

The man in me is the man in black

My woman wears a long black veil cause I always like to walk the line

I'm gonna to take her out tonight, I'm goin' to Jackson

we gonna fall into that ring of fire

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I said oh Delia, my sweet Delia

I don't want this Folsom Prison blue

I won't take my guns to town tonite

if you dont call me a boy named sue

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Hello... hello I'm Johnny Cash

I said, hello... hello I'm Johnny Cash

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Yes I am

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rollin' down the train tracks

oh no, I ain't comin back

The man in me is the man in black

I was there when they crucified the Lord

I was there when they crucified the Lord

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(I was there, I was there, I was there)

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And I said to Jesus

Hello... hello I'm Johnny Cash

..

I said to jesus

.

hello... sweet hello, Lord, I'm Johnny Cash.

what's your name?

I'm Johnny Cash

no you ain't

yes I am

what's your name?

I'm Johnny Cash

no you ain't

yes I am

What's your name?...

Johnny Cash...

What's your name?...

Johnny Cash...

Tú, yo, el, tu mamá, tus abuelos, el perro del vecino, el vecino también...

La gente dice que estoy loco pero escuchen lo que digo. Llegará el día en que todos nuestros celulares sonaran con un tono particular al mismo tiempo, el sonido simplemente taladrará nuestras neuronas. El lavado cerebral será masivo y todos estaremos a la merced de Carlos Slim (Fat Boy Slim para los cuates). Aún más de lo que ya estamos, seremos sus esclavos zombies....

No se deje engañar...

... A pesar de las apariencias, la estructura ES resistente.

(Sólo se ve así porque la rentaron para una fiesta de Hip Hop).

Echándose un trago con Malévich.

Estoy en mis últimos momentos de universidad, y en una de mis últimas clases optativas estoy aprendiendo cosas de historia del arte moderno. Conforme avanza se empieza a poner cada vez más raro, hasta que uno llega a cosas como el expresionismo abstracto o el suprematismo.
La clase pasada vimos a Kazimir Malévich ¿Quién es él? Bueno, él fue quien inició con aquello del suprematismo. No me considero un experto así que quien quiera saber del tema puede leerlo AQUI. A grandes rasgos Malévich es el primero que reduce la expresión en la pintura a figuras geométricas. Si alguna vez oyeron algo del tipo que pintó un cuadro blanco sobre un lienzo blanco, bueno, ese es Malévich. Sus pinturas son cuadrados, cruces, círculos, etc. Y sí, a simple vista no son más que un puño de gente que esta actuando raro, pero la verdad es que tienen planteamientos teóricos interesantes.

Además es también curioso observar como la pintura de Malévich fue pasando de la abstracción geométrica más radical hasta formas cada vez más parecidas a nuestro mundo, ¡igual que los videojuegos! es como si Malévich hubiera empezado pintando tan cuadrado como el Atari y de ahí hubiera ido mutando a Nintendo, Supernintendo, y así y así, formas más parecidas a lo que vemos. Pero ¿Qué es lo que vemos realmente? Es ahí donde me detengo porque no quiero que se empiece a poner pacheco el asunto. Basta con ver este autorretrato que se hizo Malévich en 1915.

Autorretrato en dos dimensiones. Kasimir Malévich. 1915.

De todas las pinturas creo que esta se me quedó más en la cabeza ¿Qué significa realmente? En fin he pensado en ese autorretrato y en los planteamientos suprematistas desde entonces, y hoy en la cruda mañana de domingo tenía ganas de dibujar así que, he aquí lo que creo que sería tomarse un trago con Malévich:

Post dedicado a Toño, a quien el suprematismo y Malévich le movieron el cerebro, y que sé que sigue este blog aunque nunca comente.

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Para más dibujitos de cuaderno:

Somewhere there’s music

Cabañita con laguna de fondo y palmeras. Nexpa, Michoacán.

Es casi una regla, por lo menos un segundo del día pienso en lo que este pasando en alguna parte lejana del planeta en ese mismo instante. Por lo general esto me sucede cuando estoy en algún lugar sofocante, caluroso y claustrofóbico, como un vagón del metro. Es como un consuelo imaginar que en ese mismo instante alguien esta llegando a la cima de alguna montaña y mirando el paisaje más espectacular del mundo; o alguien esta echando carreritas en bicicletas, yo qué sé, algo por el estilo.

Sirve también cuando uno está del otro lado de la ecuación, en los momentos amables. De esta manera si tengo el mar enfrente y la quietud de una playa, pienso en las personas que en ese mismo instante están en un apretado y sudoroso vagón del metro. Y supongo que está bien, no todos podemos divertirnos al mismo tiempo, sólo vamos rotando.

Una vez más... Lil' Napoleon

Porque simplemente no nos cansamos de él... ¿O sí?

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Y uno creería que la gente aprende de los errores de los demás pero...

Y la lección de la viñeta del día: Si tu mamá te dice que te lleves un sueter, ¡LLEVATE EL PINCHE SUETER!

Demostrando que se puede ser gracioso y educativo al mismo tiempo.

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Para más Lil' Napoleon y dibujitos variados: